terça-feira, 9 de abril de 2013

Manual da "veinha" assanhada.


Veinha assanhada "cê" tá querendo o quê?

Tenhoooooooooooooo que dividir com vocês o seguinte texto que recebi via email... ri litros. Uma comédia!

"O MANUAL DA VELHA ASSANHADA
...em homenagem ao jubileu da autora deste blog (qual meod'us?!?), que neste ano completou 43 primaveras bem curtidas em barril de carvalho, eis em primeira mão o MANUAL DA VELHA ASSANHADA, para todas as mulheres que, como eu, precisam de dicas práticas para o dia-a-dia, enquanto assistem o desabamento das tetas e o crescimento acelerado dos pés-de-galinha!

1.TROQUE SEU MARIDO DE 50 POR DOIS AMANTES DE 25 - lógico que você não é burra de pedir divórcio nesta altura do campeonato! Vai querer viver de esmolinha de pensão?! Isto sem contar que hoje em dia pensão é pra filho menor, e não pra mulher vagabunda! assim, se está casada, mesmo que mal casada, permaneça neste estado e meta um chifre naquele brocha! Enquanto ele estiver no-serão-com-a-secretária-para-a-reunião-de-diretoria-de-amanhã, você libera a chavasca pros dois garotões de 25, seja à dois ou à três! no final da noite tanto você quanto o seu marido estarão felizes da vida, e ninguém nem vai lembrar de reclamar das contas vencidas ou do filho maconheiro...

2. FILHOS: ERA MELHOR NÃO TÊ-LOS, MAS AGORA QUE TIVE, COMO FAZÊ-LO?!... - você na certa acreditou na lorota do "crescei e multiplicai-vos" e do "casaram e foram felizes para sempre"... Agora que a porra do casamento foi pro caralho, que seu marido e você se odeiam, e que você estava louca para ir a uma buatche com suas amigas velhotas assanhadas, ou passar a noite no bingo, eis que aparecem a porra dos filhos adolescentes ou adultos enchendo seu saco!!!! aquelas bochechinhas lindas e rosadas que você beijava enquanto eles adormeciam em seu colo, hoje são caretas de desprezo pelas suas opções, pela sua roupa, ou até pelas suas humildes idéias! Para o adolescente, mãe boa é mãe morta, de preferência enfiada em casa dia e noite, lavando suas calças imundas cheias de comprimidos de exctasy no bolso, limpando guimba de maconha em cinzeiros, aturando cds e dvds de grupos desconhecidos e insuportáveis, liberando grana para as farras deles ou fazendo lanches e pizzas para aquela cambada de filhos da puta e piranhas que aparecem na sua casa de madrugada sem aviso, e que seu filho chama de "amigos" e "namorada"! Assim, antes que seus filhos te enlouqueçam, ENLOUQUEÇA SEUS FILHOS!!! aí vão algumas fórmulas fáceis:

3. ARRUME UM NAMORADO DOIDÃO - pode ser até coroa, desde que totalmente tatuado, amante do Sepultura, do tipo barrigudo, cabeça raspada, truculento, que arrota e peida altíssimo, mastiga tampa de lata de cerveja com os dentes e fala dez palavrões por minuto. Bote-o dentro da sua casa e transe com ele com a porta aberta, de preferência em posições inocentes como a da egüinha pocotó.

4. VIRE UMA VELHA ALOPRADA - daquelas que usam piercing no umbigo caído, cinturão de tachinhas, maquiagem excessiva na pálpebra despencada, etc. Compre minissaias menores que as da sua filha de 16 anos, e ofereça-se para levar a sua filha em tudo quanto é lugar, inclusive naquelas raves. Entre com sua filha nas raves, dance igual uma orangotango bêbada e mate-a de vergonha!!! Não se esqueça das botinhas de cano alto e saltos finos!!! Verá com alegria que seus filhos sumirão de casa, ficarão responsáveis, arrumarão emprego e irão até se mudar! Eles nunca mais irão encher sua casa com seus amigos pentelhos, ao contrário: irão fugir de você como o diabo da cruz!

5. AMANTE: COMO ARRUMAR UM? - é mole! quando se é velha, aparece homem de tudo quanto é lado! Principalmente se você tiver casa, pensão, ou emprego fixo! Qualquer um serve, do entregador de pizza, encanador, bombeiro hidráulico, motorista do transporte infantil, até o cara que varre a academia... Esqueça aquele cara bonitão de meia idade e cheio de dinheiro pois este só quer comer as garotinhas! Escolha os garotões que tem idade para ser seu filho, se quiser comece trepando com um amiguinho do seu filho mesmo!!! Se seu filho freqüenta academia, comece a se enfiar por lá sob a alegação de que precisa de exercício. Dê mole pra todo mundo, numa você acerta! Fuja dos modelos mais caros, que dizem que te amam mas logo vão pedindo a chave do seu carro, a casa de praia emprestada para os amigos, ou que você lhes arrume um cartão de crédito!!! Há coisas boas e em conta no mercado, que não vão mandar seu nome para o SPC nem para o SERASA! Normalmente os melhores são os pobretões para quem fuder uma madame já constitui um luxo! Fuja dos viciados, pois eles vão afanar seus anéis e brincos de ouro pra trocar por pó e ainda podem te matar depois!!! Procure um modelo básico: troglodita, porém saudável. Burro, porém agradável e bom de cama! Melhor pagar suplemento alimentar de academia e diária de motel do que visitar amante em cela da DRE!
Com um pouco de sorte, você emplaca e acha um NERD babacão, cheio de espinhas e com óculos fundo de garrafa, que realmente goste de uma mulher coroa!!!! eles existem, acredite!!!! Irão te tratar como uma rainha, poderão até dividir a conta do Mac Donalds, mas jamais pedirão que você a pague!!! Gastarão metade da mesada deles pra te comprar um presente de dia dos namorados no camelô!!! Um luxo só!!! Dirão sempre que sua idade não importa!!! Este modelo é raríssimo, e, cá entre nós, se não for brocha nem maluco de carteirinha, é o top de linha! Faça apenas uma avaliação prévia no histórico sexual do otário, pois há, nesta categoria, uma grande intercorrência de viados."

2 comentários:

  1. hahhahahahahah Geeee.... salvou meu dia!!! hahahahahahahaahahahaha

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  2. Não é Gisa? Tô rindo até agora.

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Falaê...

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