UAU - A coisa é essa!

Semana passada, depois de comer uma quantidade indecente de chocolate em geral e de bombom sonho de valsa em particular, tive aquele momento de lapso mental e comprei o tal do livro do UAU. Ai, gente... nada como jogar dinheiro no lixo. Not. Para quem ficou curioso... resumo do dito e algumas das suas pérolas. Fico pensando no tipo de pessoa que escreve isso. Sinto pena.  Sinto vergonha. Sinto medo! Tentei levar na brincadeira, ler como se fosse uma comédia, mas ficou difícil achar graça. Mesmo!

Pérolas... 

1. "Acredita-se amplamente que os médicos sejam especialistas na nossa saúde. Eles são de fato especialistas em doenças." (toda comunidade médica shooooooooooooooora agora... buá)

2. "Está na hora de dizer adeus ao IMC: descanse em paz!" ( R.I.P nutricionistas das cavernas)

3. Sobre amigos: "Eles tem medo. Não ciúmes. Medo. Seguir na prática esse livro pode deixá-la explodindo de felicidade, e eles não querem ficar pra trás. Claro que poderiam fazer o mesmo, mas nós, serem humanos, cremos que somente uma pessoa pode ser feliz por vez." (amigos, para que ter?)

4. "UAU: Leia só quando estiver conseguindo pensar direito. (kkkkkkk) Continue lendo até que dê aquele "clique" (tô chocalhando a cabeça... daqui a pouco pega no tranco). A chave do sucesso está em entender a coisa. (a c-o-i-s-a ?) Se não entender, continue a ler até que entenda (forever dumb!). Se for ao médico, pergunte a ele sobre essa dieta. (mas os médicos entendem disso?) Mantenha a mente aberta sobre o que você vai encontrar nesse livro (open mind: lucy in the sky with diamonds). Não confie apenas nestes resumos (realmente!)."

5. "Seja inteligente a longo prazo." (é... a curto prazo tá difícil mesmo, rs)

6. "Você não consegue queimar muita gordura se tiver muita energia em seu organismo." (euz e meus conceitos errados... tantos anos perdidos!)

7. "Fique magra e limpe as células de gordura que vazam!" (alguém chama o bombeiro hidráulico... vazamento de gordura descontrolado detectado!)

8. "As provas nos salvam de situações constrangedoras, evitam que percamos tempos. Os cientistas chamam as provas de evidência baseada no pensamento. Uma vez que você descobriu uma evidênccia, precisa decidir o que fazer com ela. Se não fizer nada, vai terminar numa cidade fantasma chamada Lugar Nenhum. Esse é o lugar onde a maioria dos cientistas vive." (nem sei pq pensei na Luanaentrópica que mora em Nárnia Molhada do Sul)

9. et cetera ao infinito e além... cansei de ficar enumerando as pérolas dessa porquera. Aff!!!

Para quem (ainda) está lendo isso... (oies, tem alguém aí?) segue a sequência de um dia, que está no resumo final do great book. Lembre-se, só seguindo essas dicas à risca, você se tornará aquela pessoa "... poderosa e saudável que irá usar jeans apertados e até mesmo viver sua vida com alegria". UAU!

Ao acordar: Tome um copo de água grande. Tome um banho emagrecedor de água fria (3 minutos pelo menos). Tome café preto (só isso). Movimente-se (faça algum exercício). Espere 1 hora para comer algo (se estiver se sentindo confiante espere 2 horas depois de terminar o exercício físico).  Seu  almoço é o café da manhã a partir de agora - coma proteínas. Pode comer uma fruta depois da primeira refeição.

De tarde: Movimente-se (exercício físico) antes de comer de novo. Faça um intervalo de 15 a 30 minutos antes de comer a segunda refeição. Só coma 3 ou 4 horas após a primeira refeição. Mantenha a proteína e tome um chá verde.

Mais tarde: Movimente-se um pouco mais (encha balões - bechigas até perder o fôlego - é sério!). Espere mais uma vez antes de poder comer, 15 minutos pelo menos. A última refeição do dia também deve estar 3 ou 4 horas distante da anterior. Evite frutas dessa vez, mantenha restrições aos carboidratos. Isso fará que o dia seguinte seja mais fácil. Certifique-se que a última refeição não seja perto da hora de dormir, tenha um bom sono. E foco nos pensamentos-chave. 

Ah, os pensamentos-chave, rs. Adorei os pensamentos-chave semanais. Só que não. Mas... se algum ser  alienado desesperado infeliz humano quiser tentar, lá vai... 

Semana UAU 1: Começe a viver de você! (literalmente... afinal vc ira viver dos estoques de gordura acumulados, é autofagismo lipídico, kkkkkkkkkkk)

Semana UAU 2: Mantenha a proteína alta e ame os intervalos. (ame o som da sua barriga roncando - vc está emagreceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeendo!)

Semana UAU 3: Pare de reclamar dos limites de carboidratos. (os carb são do malz!)

Semana UAU 4: Não perca o que você tem; (ela está falando dos músculos - vá para musculação)

Semana UAU 5: Seja precisa. (elimine os "mostrinhos" feitos de açúcar - doces e pães)

Semana UAU 6: Mantenha seu olho no prêmio. (introjecte - realmente - essa dieta no seu dia-a-dia... você não quer voltar a ser uma perdedora mal amada, não é?)

Semana UAU 7: Para toda vida. (tortura pouca é bobagem, tem que ser ad eternun.... não é Barbie?)

Daí que depois de ler isso tudooooooooooooooooooo, descubro que "A" tal Venice A. Fulton é homem e não mulher. Surprise, surprise. E eu pensando mal, achando que isso tinha sido escrito por um cérebro feminino do porte de uma Laralálá Rudge mix Sabrina deSalto. Ah, o cara do UAU é british, formado em ciências do esporte e o nome do livro original é Six weeks to OMG.

UAU! Taí a coisa da dieta que vai mudar sua vida. Entendeu? Não? Então leia de novo... talvez você não esteja conseguindo pensar direito ou então não é capaz de ser inteligente a longo prazooooooooooooooooh.  OMG, só rindo! Quem vai tomar banho frio agora pra ficar ma-gri-nha? Quem? Quem? Tô indo ali "doar" o livro pro cesto de lixo mais próximo.