terça-feira, 7 de agosto de 2012

Quer me irritar?

Top 12 - tudo que você queria saber - aqui nesta listinha infernal:

1. Deixe portas de armários abertas, de preferência quando eu for dormir. Luz acesa? Ok. Som da tv ligado? Nem te ligo. Laptop, livro e cia na cama? Não tô nem aí... mas experimenta deixar a porta aberta pra ver o que acontece. 
2. Repita a mesma piada infame mil vezes. Quer me sacanear? Insista na mesma tecla, repita a mesma coisa... uma, duas, três, mil vezes. Depois não venha me dizer que eu não sou tolerante... bem que tentei, mas fica difícil quando o objetivo de vida do outro é te fazer perder a paciência. Não fica pondo o dedo na ferida sem parar. Troca o disco, por favor, se não quiser me ver de cara feia.
3. Quem se mete com minhas filhas ou com minha família ou com minhas amigas. Basicamente recomendo que não experimente. Posso me tornar muito desagradável nessa hora. 
4. Faça voz de criancinha. Não vem com tati-bi-tati comigo, por favor. Ninguém merece, não gosto e nem permitia que minhas filhas (crianças) falassem assim, imagina ter que aguentar isso de um adulto. Help! Não suporto quem se faz passar por docinho de festa infantil quando está mais pra restolho de baile da terceira idade. Dá um tempo. Não topo quem tem complexo de Xuxa, Lolita nem Shirley Temple, haja de acordo com sua idade se não quiser me irritar e ser desprezada completamente. 
5. Música baixo nível, pouco importa o estilo. Mas tem uns que são expert em baixaria, como o funk, sertanojos, breguetes e outros gêneros afins. Pior é que tem gente boa que trabalha e produz música de qualidade que fica marcado pois atua justamente nesses seguimentos. Tem muita música sertaneja boa, tem música brega boa, tem até (ouvi dizer) funk que não é baixaria,  mas... mas... mas.... dizer que Michel Teló, Gustavo Lima, Paula Fernandes, Latino, Mc Catra, Valéria Popozuda, Bonde disso e daquilo, Glamourosa e afins são bons é contar demais com minha boa vontade. Preconceito? Sim. Assumo todo meu preconceito com esses barulhos, abaixo o mau gosto musical.
6. Gente que banca a santinha de altar, a boa moça, a sofrida, a queridinha, a bem intencionada, a cheia de sorrisos, a pobre coitada, a... FALSA! Conhecem minha teoria... não acredito em boas moças, elas não existem (ah, não sei se ficou claro, mas isso vale para ambos os sexos, também não creio em bons moços).
7. Radicalismos políticos, especialmente os da esquerda festiva. A turma que acha o comunismo lindo enquanto aprecia o seu wiskhy escocês 12 anos na sacada de um apê de milhões na orla carioca. Que  fala de socialismo enquanto veste camiseta da Albercombrie & Fitch, jeans Guess, óculos Prada e carrega na sua it-bag um iphone de última geração. Dá lincença... comigo não.  Claro que quero um mundo melhor, mais justo, mais bonito... mas não torrem meu santo saquinho com Mao, Marx e outros da mesma "catiguria". Já li todos e entendi, o que me torna imune a esses bordões ultrapassados. Ah, inclua nessa os neo-verdejantes e eco-xiitas... um porre isso. Zero tolerância para com os políticamente corretos nazi (oi, Grazzy. "tamu juntu"!).
8. Radicais religiosos... me irritam profundamente, vale o mesmo tratamento dispensado aos políticos. Seja da minha religião ou alheia. Sou contra proselitismo religioso, acho o fim do mundo. Se começar discurso de que seu "deus", seu "pastor", seu isso ou aquilo é a única salvação e que arderei no inferno se não fizer ________ , aviso que perdeu a amizade (e o meu respeito) na hora. 
9. Enrolation. Sou mestre na arte de encher linguiça, tenho PhD em embromation master. Quer me enrolar? Ok. Mas saiba que está lidando com uma profissional. Recomendo não incomodar quem está quieta, no seu canto, mas se quiser tentar... veremos quem pode mais. Como se diz na roça:  mais bobo é aquele que tenta me fazer de bobo. Me irrita lidar com amadores nessa arte. 
10.  Quem julga o livro pela capa. Quem vê o filme e não leu (nem faz questão de ler) o livro. Quem dá opnião sem ter sido consultado. Quem se acha a dona da razão ou o google andante (sabe-tudo). Quem se mete no que não foi chamado. Quem dá pitaco depois da coisa pronta. Enfim, quem se acha a incorporação do divino na terra e faz questão de prantear sua ignorante onipotência e forçar sua não solicitada onipresença.
11. Piriguetes e cafajestes em suas mais diversas formas e versões. Não preciso dizer mais nada, acho.
12. Quem come carne moída de terceira e arrota caviar. Acho triste. Quando estou roendo o osso, assumo e ainda publico foto no facebook. Quando comer caviar, comunicarei aos passantes. Não vejo vergonha em nenhuma das duas situações. Não acho que condição financeira seja parâmetro para medir carácter de ninguém. Sua conta bancária não me interessa, seus príncipios morais sim.

Agora vamos parabenizar o aniversariante do dia:

"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é." 
São Caê Veloso da Bahia.
Feliz 70 anos!!!

7 comentários:

  1. cada um tem a sua listinha de "intoleraveis", né?
    A minha é muuuito maior.

    Agora o mais fofo de tudo foi ouvir a D canô.

    - O caetano fedz 70. Tá velho.

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    1. Dona canôoooooooooooooooh, rs
      Inaie, vc é má. Fato.
      Sim, 70 anos... a expulsória (ou não).

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  2. Ai meu Deus,eu acho que tenho toc,não suporto portas de armário abertas, não consigo dormir se vejo uma assim no quarto, e tb não posso ver um sapato virado no chão que já tenho de correr e ajeitar o par direitinho,lado a lado,milimetricamente arrumados..ahahaha..será q isso tem cura???

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    1. Espero que sim!
      Esse negócio de porta aberta me aborrece mesmo, sei lá pq.
      Quanto a sapatos, meu toc é semestral. Noves fora a "faxinaloka" de verão e de inverno, consigo conviver bem com um pouco de bagunça. Tá, não é bem assim... mas me controlo.

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  3. Gê, uma vez fui em um apartamento aqui em Bsb de um cara que depois descobrir ser filho de um deputado federal. Ele comentou que tinha uma mesa cativa no Porcão, que todo domingo almoçava lá, que o garçom já servia seu vinho predileto e etc. Seu hobby era fotografia e ele tinha uma coleção de máquinas caríssimas, aquelas de 4 dígitos. Eu ficava olhando o quadro do Fidel e do Che na parece e tentando descobrir como essas coisas se encaixavam. Lá pelas tantas ele soltou a pérola: sou 100% comunista!

    Como disse um colega outro dia, eu queria ser comunista, mas não tenho dinheiro suficiente...

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    1. O típico comunista. Socializar a conta bancária dele ni muerto, não é?
      Todos que tive o desprazer de conhecer eram assim... comunistas de corpo, alma e ipod na mão. Férias em Cuba? Nunca. Em Paris, é claro.
      Poupem-me!

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  4. Oi, xuxua!!! Punho colado nas coisas que irritam a gente!!!

    www.falagrasi.blogspot.com

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Falaê...

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