segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Homens devem saber...

Não há nada mais sexy do que um homem apaixonado.

1. LIMPEZA:  Fazer uma faxina na casa, no apê, na cabana ou na fazenda. A guerra dos sexos já passou, nossas avós e mães queimaram alguns sutiãns pela igualdade de direitos e deveres entre homens e mulheres. Se vocë, queridinho da mamãe, não sabe o que significa colaborar, abra o dicionário. Um homem que não se importa em viver no meio da bagunça e da sujeira não merece atenção. Por favor, se você é daqueles cavernosos que  não sobrevive sem uma empregada, faxineira e que nos fins de semana entrega uma tonelada de roupas pra santa mãezinha lavar e passar... acorda! Ser a rainha do chiqueiro não está com nada, não é o sonho de nenhuma mulher. Vergonhoso, para dizer pouco!

2. MECÂNICA: Não precisa ser mecânico formado, mas trocar um pneu sem chamar o seguro do automóvel ou um amigo já basta. De que serve um homem que não pode resolver esses probleminhas?
Qualquer um que tenha meia dúzia de neurônios funcionando e um par de ferramentas deveria saber se virar numa situação dessas. Desconfie de um espécime que não entenda o beabá de um carro, que não conheça um mecânico de confiança para situações mais graves ou que tenha medo de abrir o capô do seu auto.

3. TERNO E GRAVATA:  Ainda que não seja seu "uniforme" de trabalho, todo homem deve ter um bom terno e saber dar nó na gravata. Por menor que seja seu orçamento, sempre dá para comprar um, e que ele seja clássico, bem talhado e de um bom tecido. Quanto ao quesito gravata. Não subestime ela, é o que separa os verdadeiros homens dos meninos. Não sabe? Aprenda e logo. Pergunte, procure no santo google, mas não envergonhe sua parceira aparecendo sem gravata e dizendo que não faz seu estilo... quando na verdade você não sabe como fazer um. Ah, pedir ajuda pro cunhado, sogro ou qualquer parente dela é... humilhação total.

4. CERVEJA, VINHO E DRINKS: Não precisa ser garçom nem fazer curso de barman, mas saber servir uma cervejinha, o vinho correto ou o drink preferido da sua amada é essencial. Faça um esforço e torne-se motivo de admiração entre seus amigos. Mas não exagere, não tem nada mais chato do que aquele ser sem noção que tenta transformar uma noitada num monólogo sobre vinhos. Para esses existem confrarias de especialistas, matricule-se numa delas se gostar mesmo do tema, mas não estrague a saída de ninguém tendo ataques por conta da safra do vinho. Diante de homens enjoados, só há um remédio: partir para outro!

5. JOGOS DE SALÃO: Sim, tem seu charme saber embaralhar cartas. Ou saber jogar algum jogo de cartas, não importa qual. Seja um jogo de cartas, de tabuleiro ou vídeo game. O que importa é participar, brincar, se divertir. Enfim, nada de encarar o joguinho social como a terceira guerra mundial. Não tem nada pior do que assistir um casal se detonando por conta de um joguinho de canastra... pensando bem, tem sim: ser o par daquele que está pagando esse vexame. Controle sua testosterona, amigo homem e ganhe pontos, ganhando o jogo ou não.

6. APERTO DE MÃOS: Ainda está para inventar um cartão de visitas pior para um homem do que um aperto de mãos frouxo, molenga, se for suado então... argh. Sem maiores comentários.

7. COZINHAR:  Se você não conhece a diferença entre frigideira e caçarola, é hora de aprender. Não precisa ser um Olivier Anquier ou qualquer chef do tipo. Não esperamos tanto, esse tipo de sorte é para poucas.  Só que tem que se virar nesse território. Abra uns livros de receita, peça ajuda, e saiba fazer uns dois ou três pratos de segurança. Surpreenda ela de vez em quando com seus dotes. Ah, uma sobremesa também cai bem, pense em aprender alguma que use chocolate. Ah, serviço completo, por favor: cozinha limpa, louca lavada... tudo no lugar depois de usar a cozinha, fica a dica. Em caso de ser um daqueles desastres naturais na cozinha - caso raro - pelo menos ofereça para lavar a louça e em ocasiões especiais prepare aquele café da manhã romântico para dois. Não tem segredo é só ter boa vontade e saber o endereço de uma padaria de primeira, corra lá antes da sua paixão acordar e arrume tudo com carinho antes de servir.

8. DANÇAR:  Dance para não dançar. Nem que seja na música lenta, tem que acertar o ritmo do dois pra lá, dois pra cá. Garanto que cedo ou tarde você vai pagar o preço por ficar massacrando os pezinhos dela na pista da boate. Se estragar o sapato dela... compre outro, ou melhor compre outros imediatamente, no dia seguinte no máximo. Envie o presente para casa dela com um bilhete pedindo desculpas. É sua única chance de se redimir neste caso. Dançar bem é o tipo de investimento com lucro certo, faça o que for preciso nesse tema, aula de dança na academia, professor particular, se você for daqueles que se acha um caso perdido. Vale a pena, garanto!

9. CONTAR PIADA: Para aqueles momentos tensos... ou de silêncio sem jeito. Se você, caríssimo homem, souber quebrar o gelo e conseguir um sorriso, já valeu a noite. Adoramos homens que nos fazem rir, mesmo que a estória, caso ou piada não seja das melhores, o que vale é a tentativa. Atualize seu estoque de piadas sempre, nunca se sabe quando esse recurso vai ser necessário.

10. CAVALHEIRISMO: O cavalheirismo não morreu, e marca pontos altos para quem sabe disso. Abrir a porta do carro, dar a frente, chamar o garçon, pagar a conta quando convidar para sair, saber dividir as despesas sem drama se ela solicitar, ouvir com atenção, não usar palavrão nem gestos vulgares, enviar as flores preferidas dela, ajudar a colocar o casaco, puxar a cadeira para ela se sentar, elogiar, carregar as compras, se preocupar, ligar no dia seguinte, enfim... ser educado para ser lembrado. Não estamos mais a procura de príncipes encantados, mas gostamos de ser tratadas como rainhas.

11. SEX IN THE CITY: Não é hora e não vou escrever um tratado sobre o tema. Só para lembrar que: banho e perfume são indispensáveis, pega bem dar uma aparada lá embaixo (com babeador mesmo se tiver medo de encarar a depilação), camisinha é obrigatória, clitóris existe e não deve ser subestimado, na dúvida sempre pergunte e... raras mulheres gozam só com a penetração. Aprenda a usar bem: sua criatividade, boca e mãos. Outra dica importante: pergunte o que ela quer, se vocês homens soubessem o que pensamos, queremos, imaginamos, desejamos... iriam se surpreender. Um pouco de ousadia não faz mal nenhum.

12. EXTRA: Último toque, seja honesto. Honesto com seus sentimentos e com os dela. Deixe claro o que quer e o que espera. Avise rápido se está ali só para passar o tempo, se divertir, ou se procura algo mais. Não há necessidade de ficar mentindo, enganando ou enrolando. A verdade pode doer, mas a mentira machuca muito mais. Quando sentir que acabou, termine logo, nada de ficar iludindo ou alimentando esperanças em vão. Um homem de verdade sabe encerrar bem seus relacionamentos. Namoros, casos, casamentos, nada é compulsório nem para sempre. Hoje só fica junto quem quer e porquê quer. O amor não é obrigatório, o respeito sim.

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