Está chegando. Oba! É um dos meus dias preferidos. Não vou fazer uma lista de sugestões do que dar de presente para sua namorada, isso é muito pessoal. Para ajudar, afinal sou amiga, segue um rol de o que NÃO dar de presente neste dia. Lembre-se, de bem intensionados o inferno está cheio, e você não quer entrar numa DR por conta de um presente equivocado. Todo cuidado, carinho e tato é necessário nessa hora. Calma também, afinal não é preciso tanto stress. Presta atenção e veja se não cai nesses erros:
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: “vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira”. Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na web, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro. 6. Aulas de pole dancing ou de pompoarismo A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama.
1. Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra “trabalho” a uma mulher.
2. Qualquer apetrecho de cozinha
3. Vale-compras
4. GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.
5. Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre “idade avançada” é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe ou amiga perguntar o que você a deu.
7. Livro de 1001 posições sexuais
Caso você, caro e coitado amigo, já tenha alguma vez entrado numa dessas furadas... por favor, capriche nesse ano e se redima antes que fique a ver navios. Não tem nada pior que passar o dia dos namorados remando sozinho.
Se você for reincidente, não tem jeito... apele para o kit de emergência: flores (as preferidas dela, nada de uma dúzia de rosas vermelhas só porque a moça da floricultura disse que é romântico - acorda... ela precisa se livrar do estoque, óbvio... e vai empurrar isso para todos os tolos de plantão), jantar romântico (não necessariamente no restaurante mais caro da cidade, mas em algum lugar que tenha significado para o casal, o importante é mostrar que se importa, que a ama... entre no clima!), e uma jóia ou bijouteria fina(que caiba no seu bolso, mas que não envergonhe ela diante das amigas... afinal, é o seu presente, representa o quanto a ama - o quanto está disposto a investir na relação - sim, esse não é o momento para ser pão duro, deixe o escorpião que vive dentro da sua carteira respirar um pouco e gaste o po$$ível para fazê-la sentir-se especial).
Por fim, não se esqueça de repetir mil vezes que a ama, o quanto é maravilhosa e tudo que representa na sua vida. O único assunto da noite é o amor, o amor de vocês dois, relembre e reviva todos os momentos especiais que passaram juntos, comemorem a felicidade, a vida, a alegria e a benção de amar e serem amados.
Falei que não ia dar sugestões... não resisti, rs. Que tal um par de brincos estiloso? Aposto que sua amada não vai reclamar. Assim você aproveita para ajudar a colocar nela e vai logo dando um beijinhos no pescoço... para ir aquecendo a noite.
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