Quer se livrar daquele traste que inferniza sua vida? O ideal é ser sincera e despachar ele objetivamente, mas nem todas conseguem dizer "na lata" o derradeiro tchau, o se manda mané... a fila andou. Para essas segue a listinha abaixo, com comportamentos tidos como insuportáveis para a maioria dos homens.
Com essas dicas você põe qualquer um pra correr rapidinho... e ainda se diverte enquanto banca a Drama Queen.
Você deve telefonar 800 vezes (mensagem de texto também serve) e em todas às vezes dizer que está preocupada com ele, com vocês. Seja lá qualquer motivo da preocupação;
Dê um apelido carinhoso pro "amiguinho" dele, use o diminutivo e no feminino, se possível... como, por exemplo: "gracinha da mamãe", rs;
Mande e-mails todo dia dizendo - “Você é a pessoa mais especial da minha vida”, e outras baboseiras do tipo;
Grave CDs das músicas de vocês e dê de presente... diga pra ele escutar toda hora, cobre que ele saiba de cor cada uma delas (ele nem imagina que vocês já tenham músicas, rs);
Comente o quanto é mimada e paparicada por todos os homens que trabalham com você, ou que frequentam a academia, ou outro lugar qualquer e como gosta disso;
Faça uma visita surpresa quase meia noite e peça que ele te leve de volta pra casa porque não suporta dormir fora da sua cama, que precisa dos seus travesseiros especiais de pluma e dos lençóis de 600 fios;
Escolha os nomes dos filhos e filhas e a cidade aonde irão morar juntos; buscando argumentos de qual será o método de ensino das crianças quando estiverem na escola;
Discuta com ele o seu horário de trabalho e quem será o responsável por ler as lições das crianças ao retornarem da escola. Se ele tiver filhos de outro relacionamento, melhor ainda, explique como você educaria melhor as pestinhas;
Faça uma tatoo (temporária) com o nome dele, ou com a inicial, ou com símbolo bem brega e diga que é a prova do seu eterno amor (se o namoro tiver menos de um ano isso é fatal, ele some imediatamente);
Leve o seu poodle (se não tiver um, peça emprestado para uma amiga) para a casa dele e deixar que ele pule em cima da cama dele, finalizando com o xixi no lençol;
Comporte-se como uma adolescente de 15 anos melosa, quando já passou dessa idade há algum tempo, corra atrás dele como uma tiete atrás de uma banda de rock;
Faça dele seu terapeuta e conte tudo sobre seu passado e suas tristes e fracassadas experiências amorosas, detalhe por detalhe;
Choramingue sempre que possível, reclame que o celular dele não atende, que ele não te responde... deixe bem claro sua carência;
Envie a ele uma cesta de café da manhã e o obrigue a te esperar para abrir o vinho da cesta;
Conte sobre suas intimidades, sobre suas cólicas, período mestrual, tpm e tudo mais que só seu (sua) ginecologista deveria saber;
Mostre seu lado esotérico, fale sobre horóscopo... o dele, claro. Diga que foi a uma cigana, vidente (ou algo assim) e que agora tem certeza que ele é o homem da sua vida;
Faça dez mil vezes a pergunta de como era o relacionamento dele com a ex-namorada, a ex-mulher, a mãe e todas as mulheres da sua vida;
Quando ele estiver assistindo tv vá à frente da tv e diga – O meu programa é mais legal e explicar o porquê ele deve assistir com você;
Peça para ele comprar uma lingerie para você usar... de preferência numa loja bem cara. Ou então apele para a velha calcinha cor de pele da vovó, ou siga na linha oposta e use uma super fio dental vermelho cheia de brilhinhos;
Se ele for artista faça uma intervenção em seu trabalho artístico; enfim... intrometa-se e dê sua opnião (qualquer) sobre o trabalho dele (seja que trabalho for);
Peça dinheiro emprestado para uma emergência qualquer, e depois gaste horrores numa tarde no shopping. Não esqueça de levar ele a tira colo, perguntando a cada roupa que experimentar se ficou bem, se ficou gorda, se...
Solicite que ele recite todos os seus poemas de amor, ou que escreva poemas inspirados em você... se ele não concordar, começe uma DR (discutir a relação) na hora;
Fale sobre seus sentimentos por ele, fale muito mesmo, exponha-se minuciosamente... e exija que ele faça o mesmo;
Marque um cineminha ou outro programa qualquer e ligue 100 vezes confirmando com ele o horário do filme, é claro que não vai estar pronta quando ele vier te buscar.
Envie presentes que ele menos espera, por exemplo: uma lembrança sua (que tal uma peça de roupa usada?), deixe bilhetinhos apaixonados no meio das coisas do trabalho dele.
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Falaê...